世上本无事，庸人自扰之。我大概就是这样一个人，在30岁时才看懂这句话，也不算太晚。
17年的夏天特别的热，闰六月。我喜欢的那个人叫林闰平，我认识他的时候，他已经34岁了，而我和他差了一个十年。因为，这个十年我们没能在一起，我知道这是一个借口，爱里会因时光老去，却不会因为时光退缩。
26岁的我依然会站在马路牙子上东张西望，依然会在运动完之后喝冰镇的矿泉水，依然会在吃火锅的时候要上两份脑花，这些都是现在的我，难以改变的我。
从什么时候起，我变成了他，从什么时候起，他喜欢的我的喜欢，从什么时候起，我想不起来以前的我了。
这些问题我都无法回答自己。他们说，那是你爱上他的时候，可我想了想，好像没有个准确的时间，大概是我见过他后的五六七八面吧，实在算不上一见钟情。
他，没有酒窝，我不喜欢；他，少年白发还有点黑，我不喜欢；他，总是忙着忙着忘记刮胡子，我不喜欢。可是，我还是和他牵手，陪他熬过两个春夏秋冬。不多不多，两个蹉跎岁月。
前些日子，朋友发来他的近照，他已经留起了小胡子，不算迷人，但不让人讨厌。他离开了我，我也离开了他，我们都缓过来了，他依然笑的像个小老头，我依然笑的像个……像个小仙女。这话，好久没人说了。
有些伤痛没人能帮你渡。这句话我以前就知道，但和他在一起我才切身的明白，真的没有人帮你。他们安慰你鼓励你，告诉你真相，甚至是用蛮力刺痛你，可是依然会坚定自己心中所有的相信，你坚定他是那样独一无二的对你好，坚定你是他生命中开出来的花，芬芳迷人。
我不知道渥太华的天气怎么样，我从来没有想过那里的风景，但是我想总归是和这里不一样的。他刚走的那段时间，我总是喝很多的咖啡，申请去上晚班。这样我们就拥有更多可利用的时间，我陪着他入睡，和他一起起床，我跨越了时差，这让我很痛苦。
可这点痛苦和后来他说，他不爱我了相比，是多么的云淡风轻。
那一年，我疯狂得掉头发，见我的朋友都说，你怎么面色这么憔悴，你要补一点妆，让自己看着有气色有精神。我也想过去看他，可也只是想想，我没有钱，不能请太长时间的假，不能失去手上的工作。他说不用，等我回来就好。
感情是成倍增长，也是成倍受伤和恢复。我们在一起两年，我用了四年的时间将他放下。每个来劝说我的人都重复地说一句话，他们说两年还不至于，他们说，失去了不见得是件坏事，你们不适合的，而在他们眼里最大的不合适不过是异国罢了。
后来，他和我说对不起是我的错，天时地利人和，时间不对地点不对，不是吗？那时候，我知道我失去了这场感情最重要的部分，是人和。
我以前除了怕黑、怕虫子以外，什么都不怕，现在我怕的事情多了很多。我怕有一天他和别人结婚了，告诉我或者不告诉我，我想我会难过的要死。
我怕出去吃饭，因为附近的大馆小馆我们都一家家的吃遍了，我得去远一点的地方吃饭了；我怕出去唱歌，因为那些情歌都曾经唱给他听，我怕情愫两个字把我困住，哑了我的嗓子；我怕每一天起床后想起他的脸；我怕每一天睡觉前放下手机后没有看到他说的那句晚安；我怕心里的失落冗长而没有尽头；我怕不会有更好的事情发生了。
和他在一起所有的时间，哪怕只是静静地看着他打电话、忙工作，我都觉得时光好美，足够我动情一生。可我也清楚的明白，过去了，终会过去的。
我比自己想象中的要坚强。在我每天无时无刻不想起他的一个月后，我没有那么想他了。我开始和别人聊天，我开始让自己更加忙碌，无事可做真的会要人命。以前，他加班的时候我总缠着他，现在不知道他还加不加班，不知道他是否依然困倦。
尽管我依然想他，眼眶还会红，但我拼命的告诉自己，他现在过得很好。可是我却无法拼命的告诉自己，我也过得很好。每个月15号，我都会联系他，就像发工资一样让人开心。
在这四年里，我们每个月通一次电话，从一个多小时到现在的十几分钟，现在能够笑着和他聊天了。这条路，我走了很久，不走了，不是因为累了，而是因为找到了出路，该休息了。
每年，我生日他都会定玫瑰给我，他说，我不能情人节送你玫瑰了，可是，这是我能想到能做到给你最好的礼物。
他一直没有回国，可是过年的时候他会回来。我们会看一场电影，无论什么。我会拉着他的手，靠着他的肩膀两个小时。我们会去城南吃一顿饭，散散步，伴着月夜而归。他说，我和你一样盼望着这一天，因为你而变得很重要，可我知道，重要是有比较的，和爱一样。
你爱我，可你不够爱我。这是我们在一起真正的，唯一的原因。他说，总有一天你会明白的，明白这个字的真正涵义，明白离开的好处，明白在一起的方式有很多种，而爱只是其中一种，不稳固的一种，甚至是最自私的一种。
明知故犯的爱要不得。明明知道却不躲开，多傻。明明会受伤害却不介意，也是一种勇敢吧。在我和他的爱里，释然是最好的放下，也是最好的开始。